曾经看过这样一句话：女人一辈子都渴望在男人身上寻找安全感。

因为婚姻对于大部分的女性而言，就像一个铁饭碗。

在知乎看过最牛的一个婚姻回答就是，当你觉得婚姻不再是一件大事的时候，最适合去结婚。

一旦你觉得这件事不是大事儿的时候，你的思想就会发生转变。

你不会想着用婚姻去改变自己的命运，也不会奢望婚姻可以给你十足的安全感，更不会去幻想它是自己一辈子的依靠。

无数的婚姻不幸的案例，都在证明这一点。因为，婚姻是需要好好经营的。

01.结婚需谨慎，婚姻有风险

有人来咨询过这个问题：结婚后发现婚后的日子过得真的不开心，原来不是两个人就能成就一段好婚姻的，这个时候要怎么办？

他们之间的矛盾已经升级到不想回家，每次回家就是冷战，就算有了孩子，每天也在想着离婚。

可能现代的人的想法就是，不开心那就离了，没那么多思想包袱和条件限制。

而中国离婚率已经连续16年上涨，而结婚登记却呈下降趋势。

简单总结：想离婚的人越来越多，想结婚的人越来越少。

不但离婚率上涨，婚姻的存续时长也在变短，婚后2年至7年为婚姻破裂的高发期，劳燕分飞的大多数，没能逃过七年之痒定律的魔咒。

看到这里，大家应该可以理解了，为什么国家之前出台了离婚冷静期。

最近民政部、全国妇联还联合印发了《关于加强新时代婚姻家庭辅导教育工作的指导意见》。其中还特别强调，要帮助当事人做好进入婚姻状态的准备，努力从源头上减少婚姻家庭纠纷的产生。

简单点说，国家在为滑坡的离婚率踩了个点刹减缓速度，同时让大家知道，结婚需谨慎，婚姻有风险。

02.千金难买的早知道

粤语有句俗话说得好："有早知，没乞衣。"，意思就是不但后悔药没得售卖，更别说“早知道”这种薛定谔的猫，你是想养也养不到的。

结婚之所以是一件需要慎重的事情，是因为它付出的成本很大，需要投入大量的时间，精力，金钱，社会关系等。

一旦缔结，责任和义务也会建立在法律的基础上，一旦解体，代表以上都打水漂，还要重头来过，又要重新折腾。

作为一份人手必备的婚前的考试题，其中很多问题都直击核心，精选几个给大家看看：

我们的赚钱能力和目标是什么？消费观及储蓄罐会不会发生冲突？

我们有没有自然、坦诚说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

家务谁做？我们分工，还是双方父母，还是钟点工？

什么时候生孩子？有孩子后谁带？父母还是阿姨？怎么带谁说了算？

异性的交往空间？可以有异性网友吗？出轨的定义？

不管是哪个问题，都足够让两个没有统一过战线的人，讨论好一段时间，甚至你会发现对方很多平时都未曾了解过的想法。

恰好我有一个朋友和男友非常认真地完成了这些题目，并且还很认真地扩展出一些题目，比如男友说，最不能容忍的是出轨，而朋友则是家暴。

俩人还是太年轻，大数据给出的数据显示出，绝大多数人选择离婚的原因，并不是世俗眼中问题严重的出轨和家暴，而是“感情不和”。

导致感情不和的原因实在是太多了，生活细细碎碎的一片片雪花最后压塌本来的佳偶，最终提出的离婚理由，都是“感情破裂”。

所以如果在下场之前，有人能够非常清晰地和你解释，你将会面对的会是怎样的一场残酷游戏，同时也摸底一下，未来的猪队友的输出最大值、短板，了解一下这个游戏运作的规则和原理，那实在是太香了。

03.有形和无形的承诺，是婚姻基石

要走进婚姻的两个人，未来有可能发生的情况，作出坦诚详细的探讨直至达成共识，就能够清楚双方的责任、义务、底线、矛盾的处理方式。

未婚未育的年轻人们，也不需要日常恐婚恐生，不用担心两个人会因此伤感情，更不用觉得本来想要结婚会被劝退。

毕竟就算是已婚，我们也经常要和伴侣谈判，达到两个人自我根本利益的平衡最大化。

学会和另一半谈判，也是婚姻的一种必备技能。

尽管没有白纸黑字，但可以让两个人在中订下无形的契约，问题矛盾发生的时候，在意料之中就履行之前自己说出的话，让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式，可以让婚姻的内耗大大减少。

美国耶鲁大学心理学教授Robert J. Sternberg （罗伯特· J ·斯多伯格）有个著名的爱情三角理论：爱情是由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；

亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；

承诺指维持关系的决定期许或担保。

三角形是数学上最稳定的图形，而爱情三角需要三者都完善，才会有完整稳定持续的爱。承诺如果缺失，衍生出来的情感关系只是无根的浮萍。

如果说婚前协议、结婚证是法律形式上有形的承诺，那么婚前的沟通就是一种无形承诺。

因为有激情，我们才会相爱；因为相爱，我们才渴望亲密。

而因为正因为想要这份感情走得长远，我们才要需要让承诺在往后的相处中，不断地被兑现，才会慢慢结成两个人相濡以沫的默契。