冬天是个让人渴望恋爱的季节，在冷风吹过的时候扑进喜欢的人的怀里，躲进厚厚的外套。

一场突如其来的冷空气，让原本闷热的广东铺上了一层凉意。你在寒风中穿梭，缩紧单薄的身子时是不是也曾想过：

“要是身旁有个人就好了。”

路过看到那些成双成对的人，你是否也会疑惑，“明明我条件也不错，为什么就是脱不了单？”

可能你是比较佛系的人，嘴上说着想脱单，却从不主动拓展社交圈认识新朋友，闲下来就睡觉，看剧，打游戏，追星，最经常接触的异性是外卖小哥和送快递的。

长时间接触到的是电视剧电影小说，你向往着理想爱情，渴望风花雪月，希望自己的伴侣如同电视剧中的主角一样，可当看到现实的时候形成强大的对比和落差，内心无法接受。

加上现代人繁忙的工作，每个人都在努力想变优秀，升本，考研，考证，每天的生活被安排得满满当当，觉得谈恋爱浪费时间和精力，付出了也不一定能得到回报，倒不如把时间放在更可控，能提升自己的事情上。

我们有太多理由去拒绝恋爱，在我们生命中遇到很多形形色色的人，他们在我们心里泛起一点点涟漪，又回归陌生和平常，我们对于这种错过往往只会失落一刻，后又投入更具吸引力的事情之中。

渴望一份情感来安放归属感，却又拒绝感情的靠近。当你也开始发觉自己处在这样矛盾时，或许是时候来了解一下，你心里真正想的是什么？

01. 压抑

有类人觉得自己根本不需要感情，对感情非常消极，将自己摆放在被动的一面，不主动付出，抱着对爱情无所谓的态度。

其实他们不是没有存在对亲密的渴望，只是选择将这份渴望压抑了起来。

压抑主要是指个体将痛苦的情绪、记忆排斥到意识之外，使个体不能意识到它的存在，但是这个被压抑的情绪并没有消失，而是存在于潜意识当中，并且通过其他的方式来影响生活。

爱情使人迷醉，但爱情一样也会给人带来恐惧和痛苦。对于不少人来说，对爱情的追寻本就是一场不易看到尽头的奔跑。

它也许是付出了大量的时间和精力，最后只落得舔狗一无所有的结局；

它也许是相爱时的妥协与牺牲，是对单身时个人习惯的颠覆；

甚至，它也许是背叛和暴力，让人毫无保留的付出变成彻头彻尾的徒劳。

风险和不确定性，激起了许多年轻人的“风险厌恶”，让他们长久地徘徊在感情的边界旁。

它就像悬崖边一朵雏菊，让人向往、又让人心生畏惧。而为了应对这份纠结所带来的焦虑，人们往往会选择压抑渴望，因为只要我不曾对它抱有向往，我就不会在悬崖边摔倒，只要我不需要爱，我就不会被拒绝、被伤害。

当你渴求爱情时，痛苦往往是相伴的。

于是我们既渴望，又恐惧真正的亲密关系。这种对爱的防御心理，给了我们安全和保障的错觉，认为它会使我们免受伤害，实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情。

02.理想化

“命中注定的像白马王子，总有一天会来到我的身边。”

当一个人一定程度上符合了我们理想化伴侣的模型时，我们便把所有理想化的、美好的品质（但事实上对方可能并不具备）投射在对方身上。

但值得警惕的是，喜欢理想化的人容易陷入“理想化—贬低“模型中。

理想化-贬低”模式指的是：我们会先将客体理想化，一旦发现客体出现和我们理想化形象不符的时候，我们会进而对对方实施贬低。

持有这种人际互动模式的人，总会在两极挣扎：要么理想化对方，一旦发现对方不完美（这几乎是一定的），就对对方实施贬低，干脆把对方从我们的生活中剔除。

习惯理想化伴侣的人对择偶容易表现得挑剔，而当找到了看起来符合自己理想型的男（女）神时，往往会后续的交往中因为其某些特质与想象不符时，便大失所望。

然而亲密关系的另一半往往不能也不应该成为人自恋的延伸，当美好的幻想褪去，剩下柴米油盐的庸常便无法支撑起他们对优越的想象，因此他们会像憎恨自己的缺陷一样厌恶不再光鲜的伴侣。

03.逃避

“谈恋爱太浪费时间了”

严格来讲，逃避并不属于防御机制的任何一种门类，却又几乎囊括了许多防御机制的基本逻辑：回避那些让我焦虑的事物。

我们会看到，并不是所有的人一开始在亲密关系中就懂得沟通、懂得换位思考、懂得划清边界。

而现实是，许多人内心满怀热烈地去相爱，却又疏于处理亲密关系中的问题，因此在关系中往往容易碰壁。

摩擦、争吵、冷战，当这些不和谐的元素慢慢取代了亲密关系中支持和陪伴时，亲密给人带来往往只剩下一地鸡毛。

所以觉得谈恋爱浪费时间，表面上是因为忙碌，但实际上是在潜意识里逃避那些我们不擅长处理又损耗能量的感情。

04.我们该怎么做?

1.向恐惧暴露自己

我们都有一颗怕受伤的心。

尽管逃避可以让我们感到更安全，但如果你想为自己心中的渴望一个答复，或是让飘荡的心有一个合适的归属，或许得试着让自己暴露于恐惧之下。

“主动给聊天对象发消息。”

“约ta看一场电影。”

“和ta面对面地交谈。”

试着逐级地挑战那些过去让人抗拒的事物，并在不适感来临时积极地去感受，过去的担忧和恐惧是不是真的像自己想的那样无法接受？

多次地挑战和暴露后，人们会对过去抗拒的事物会产生全新的认识和情感反应，“表白后被拒绝似乎也没什么大不了的。” “当我主动的时候，ta似乎也会给我更多的回应。”

逐级地扩充自己的安全感范围，让我们可以更真诚地面对自己对亲密的渴望。

2.降低对爱情的期待

甜甜的爱情能给人温暖和支持，但不合理的预期往往降低人在关系中的体验。

亲密关系中很多愤怒、不满，症结不在于关系的质量本身，而在于我们在关系中抱有不合理的期待.

“期待ta完全符合我的理想型。”

“期待ta无条件地包容我。”

“期待ta总能明白我的心思。”

过分理想化的期待，其本质在于，没有看到伴侣本身鲜活又平凡的一面，而是僵化地将其视作自恋的外延，并活在了“自己想象的世界”里。

而活在现实里的关键在于，我们的期待应该基于伴侣本身、而不是理想的世界，这便意味着我们要去接受自己期待不能被实现的时候，并且去体会那些不能被实现的期待背后原因，在不断地观察和接受后，逐渐地将期待调整到合理的水平。