热恋的时候，甜言蜜语，山盟海誓，说对你一心一意，永不变心；

说陪你慢慢变老，直到海枯石烂。

你觉得，就是他了，他就是那个你要共度余生的人。

看到别人两天一小吵，三天一大吵，你嗤之以鼻：

谁说夫妻就要吵吵闹闹，谁说打是情骂是爱，我们在一起这么久就从来没有红过脸。

所有争吵的，不过是爱得不够罢了。

直到后来你们连沟通都显得艰难的时候，

你才开始羡慕那些在吵吵闹闹中把日子过得开心幸福的人。

当婚姻走过热恋期，逐渐进入平淡期，甚至倦怠期时，

我们应该怎么做，才可以让失去活力的婚姻重回热恋状态，

是这篇文章接下来要分享给大家的内容。

下面这些场景，不知道你是否会感到陌生：

结婚前，你说父母把你远嫁，多要点彩礼是为了让她们安心；

他说结婚已经花光了家里所有的钱，他的父母不容易，他不愿意；

孩子出生后，公婆总喂孩子吃一些不该吃的东西，

他总是满身烟味地去抱孩子，你说了很多次，

没有人听，只是后来公婆照顾孩子越来越少；

忙碌了一天回家，家里等着你的，

是一个嗷嗷待哺哇哇大哭的孩子，和洗碗池一堆未洗的碗，

你说想跟他谈谈，他说工作了一天太累了，转身入睡，鼾声如雷。

你开始思考你们结婚的意义……

恋爱时所有的甜蜜，都被父母的唠叨、

孩子的顽皮、生活的琐碎，一点一点消磨殆尽。

你们可说的话越来越少，吵架，成了你们为数不多的沟通方式。

没有恶俗狗血的背叛，没有撕心裂肺的争执，

但是你开始担心，你们的感情会不会过着过着就淡了，

你们两个人会不会走着走着就散了。

你有点不甘心，想找人倾诉，

绝望的发现，好像婚姻，就是这么回事。

有时候，你安慰自己，哪有人能一直把日子过得如诗一般？

哪有人能一直跟恋爱时那样甜甜蜜蜜？

走过热恋，婚姻终究归于平淡，谁不是就这样过一生？

只是终是意难平。

当婚姻出现裂缝后，往往会有2种错误操作：

1. 鸵鸟心态，消极逃避

2. 小题大做，情绪泛滥

这两种错误的心态，不仅于你们的婚姻无益，

还会让你们之间的裂缝越来越大。

长此以往，要么你们的婚姻变成一潭死水，要么以出轨背叛收场。

当婚姻出现危机时，应该怎么做，

才会让你们的感情和好如初，甚至甜过初恋呢？

第一：看清婚姻真相，明确感情真相

都说“情人眼里出西施”，回想你们刚在一起时，

你看他都是自带滤镜，他的一举一动都觉得可爱，他身上的每一个小特点都是优点。

现在呢？

曾经你觉得他的活泼开朗给你带来的是新鲜和刺激，

现在只觉得他光会玩，对家庭不负责；

曾经他的踏实稳重让你觉得无比有安全感，现在却觉得他没有担当不够冒险。

当初哪怕生气都觉得很帅，现在即便对你笑都觉得反感。

是不是当初真的看错了人？

是不是你们真的不爱了？

不是的，只是你们的爱已经由幻想期进入了现实。

身处热恋期时，我们每个人都发挥出了120%的热情，

只是太多人把这份超常发挥当作常规水平。

所以当爱情进入现实，感情走向平淡，我们开始慌了。

怎么办？

是逃避感情现状，靠着自己强大的忍耐力，继续这样的生活？

是直接提出离婚，重新换一个人结婚过日子？

还是强迫对方按自己的意愿改变？

我想，大部分的人都选择的最后一种。

所以婚姻变成了争斗和博弈，你试图改变对方，让他变成自己理想中的样子。

所以网上都说，婚姻是爱情的坟墓，

想知道你们是不是真的爱彼此，结一次婚就知道了。

于是越来越多的人开始恐婚。

其实，并不存在所谓的爱情的坟墓，这一切，

只因为你关了热恋期的滤镜，一时接受不了现实，又缺乏经营婚姻的手段而已。

婚姻出现问题，与其消极逃避，或者任由情绪泛滥，

不如冷静下来，找找问题出现的根源，否则只会让你们之间的裂痕越来越大。

第二：停止破坏感情的行为

婚姻会出现裂痕，必然是受到了外界力量的破坏。

当婚姻出现裂缝时，停止破坏感情的行为，会使你们的婚姻修复事半功倍。

1. 停止过度依赖

婚姻的本质是一场投资行为，夫妻关系中，最重要的就是平衡两个字。

倘若在一段关系中，

你发消息，要求他秒回；

你不开心了，要求他马上哄你开心；

你对他不断提要求，却不知道他的需求是什么……

你过度索取，而他过度付出，久而久之，

维系感情平衡的天平会逐渐倾斜，男人就会想要逃离这段不平衡的关系。

所以你需要培养自我满足的能力。

当你的负面情绪出现的时候，先别急着找他来安慰你，

冷静下来，深吸一口气，听听自己内心的想法，

当听清内心的想法后，也许一切问题都迎刃而解。

而你，也逐渐学会了该如何轻松地去爱自己，爱别人。

2. 停止过度情绪化

都说冲动是魔鬼，情绪化也是。

当一个人处于情绪的漩涡中时，她所看到的世界都是扭曲的，

即便对方是专业的心理导师，也很难接住你情绪所带来的狂风暴雨。

曾经有一个女性学员，来找我们咨询时说：

「有一天半夜，她不舒服让老公去买药，当时老公刚从睡梦中醒来，

还是很蒙的状态，见他这样，劈头盖脸就是一顿骂，

什么难听的话都说出来了，她老公一瞬间就懵了。

后来她才知道，老公那天一夜没睡。第二天，

她自己完全忘了头一天晚上的事情，开开心心地做早饭，

而被骂的瑟瑟发抖的情绪，一直萦绕在她老公心里……

过了2年，她老公终于忍无可忍：你是个好女人，但是我真的跟你过不下去了。」

所以，夫妻沟通最好的方式，就是不要在你情绪激烈的情况下进行。

让你一下子就学会控制情绪肯定是不现实的，

但是当你情绪上来的时候，至少十次中要有六次，

你不是第一时间跟另一半发脾气，而是试着转移自己的注意力，

出去逛逛超市，做做运动，跟朋友聊聊天，这些都好过对着伴侣发脾气。

等你真正冷静下来的那一刻，才是你们沟通的开始。

3. 停止过度控制

在婚姻中，很容易会出现这样一个现象：

老婆让老公帮忙做家务，老公在做的时候，

老婆又一直在旁边，告诉他这个应该怎么做，

那个又该怎么做；或者嫌弃老公这里没做好，那里不够满意。

这样的后果，要么就是老婆直接大包大揽，

不再让老公动手；要么就是老公彻底失去分担的积极性，

干脆破罐破摔不再参与。

这两种结果，无论是哪一种，

对于夫妻相处来说，都是有百害而无一益的。

在这样的关系中，你对男人的过度控制，

会让对方觉得失去了自由，无法主宰自己的人生。

久而久之，男人为了维护自己的边界，

就会站在你的对立面来进行反抗。

即便你说的话是对的，他也会反抗，

只有这样，他才会觉得自己是一个完全自由人，是受自己的意志支配的。

我们都说，在感情中要有边界感。

之前全网风靡的具惠善安宰贤事件，想必大家仍记忆犹新，

因为女方过度的控制欲，最终杀死了这段曾经人人羡慕的甜蜜爱情。

当你想去掌控他时，不妨停下来问问自己：

如果我放手了，他真的什么都做不好了吗？

我明明很累了，为什么要如此？我在害怕什么？

健康的爱情，往往彼此留有余地，适时鸣金收兵。

第三：满足彼此的核心需求

你们能相爱结婚，说明你当初可以满足他的某些重要的需要。

随着时间的变化，人的起始点需求满足后，

开始有了深层次的需求，你有没有认真想过，

当下阶段，他心里的需求是什么呢？

很多人天天都在想，怎么样才能让自己的婚姻持久保鲜，答案其实很简单：

彼此持续的互相满足当下重要的需求。

不要停留在过去，毕竟在这个世界上唯一不改变的，就是不停的改变。

一切关系的本质就是互相满足。

想要修复婚姻的裂缝，让爱历久弥新，

就需要不断满足彼此的需求。

那么，又该如何了解对方的真实需求呢？

秘诀就是，在谈论感受的时候，只问为什么，绝不评价。

我们都认为男人就该是坚强勇敢的，其实不然。

每个人都有自己脆弱的一面，男人也不例外，

他们只是学会了更好的隐藏自己的情感。

他们也是需要关心支持，鼓励与赞美。

千万不要说：“你应该”“你不应该”

“一个大男人，你怎么这样。”……

你应该说：“我很好奇，你为什么会这样觉得呢？”

“发生这样的事，你心里的感受是什么呢？”……

与其高谈阔论，评价甚至质问指责，不如耐下心来，询问对方的感受，打开对方的心门。

彼此心越近，感情也会越紧密。

同时，你要学会暴露自己的需求，寻求伴侣的帮助，

教会他如何满足你的需求。这样，他会觉得自己是被需要的。

很多人看到这里可能会问：婚姻是夫妻两个人共同的事情，

凭什么都是女人来学习来改变，而男人坐享其成？

没错，婚姻是夫妻两个人共同的事情。有人说：

婚姻就像跳探戈，你进我退，方能跳完舞蹈，

你也进我也进，我们就会把对方逼的动弹不得，

你退我也退，这关系就彻底淡漠了。

在亲密关系这场双人舞中，只要一方改变步伐，

整个的节奏和舞步都会发生变化。

为什么不让自己变成改变受益的那一方呢？

一段感情的开始总是吸引，厌倦却有千万个理由，

也许你迟迟想不通到底是哪里出了问题，又急于挽回，以至于把问题越闹越大。

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