我置信百分之九十的人都有。
在一段密切关系中，吵架是很常见的事情。
当我们听到吵架这两个字的时分，我们第一时间想到的就是抵触、争论和互不相让。
但是为什么，有的人会由于一些鸡毛蒜皮的事情吵到感情呈现了裂痕，而有的人越争持，感情反而会越来越好呢？
这就是今天我们要聊一聊的话题：怎样吵架，才干让感情越来越好
吵架，吵的到底是什么？
晓晴在谈恋爱的时分就经常会跟陈杰吵架，由于陈杰每次一到下班时间就玩游戏，即便晓晴就在他的身边坐着，陈杰也仍然在玩着他的游戏，感到本人被无视了的晓晴就常常会由于游戏的问题而跟陈杰吵起来。
而他们吵架的内容无非就是：
晓晴：“你为什么总是在玩游戏，是游戏重要还是我重要，你为什么就不能陪陪我。”
而陈杰则是：“我上班很累的，所以才想要玩游戏放松一下，而且我不是在陪着你吗！”
像晓晴和陈杰这种状况，置信大家都不会生疏，在晓晴的角度看来，她希望陈杰能够减少游戏的时间多陪陪本人，而在陈杰的角度，他希望晓晴能够多给他一些私人的时间放松一下。
结果，双方各自的需求都没有方法满足，于是吵架就发作。
所以究其实质，吵架，吵的其实是——我想要你满足我的需求，但是你没有做到。而在越吵越糟的关系中，常常就是双方都不能找到并满足对方的需求。
如何在吵架中精确找到对方的需求
一、抓住吵架的最初需求
越吵越糟糕的关系，简直都有一个特性：就是越吵，他们越不晓得本人争持的最初需求是什么。
比方上述的晓晴的案例一样，假如他们继续吵下去，就会变成这样：
晓晴：你以前不是这样的，以前你只需一有时间就会陪我的，如今的你却一有时间就玩游戏，你再继续这样下去，我们还有什么将来。
陈杰：你又说到哪里去了，我们怎样就没有将来了，我如今努力工作不就是为了我们的将来吗？
结果，两个人的争持就从“不陪伴”变成了“有没有将来”，接下来可能还会有更多的延伸，但是“不陪伴”这个最初需求，曾经被他们忘掉了。
你看，原本“不陪伴”这个最初是很好处理的，只需双方各退一步，也就不会延伸出后面的问题。
比方晓晴能够说：
“你再玩半个小时，然后我们一同看电影好不好？”
又或者陈杰能够说：
“再给我半个小时，我打完这局，我们就去逛街买东西。”
但是假如你把问题延伸到其他中央，那就没有容易处理了，常常到了最后，你不只“想要陪伴”的需求没有满足，以至还引发出了一大堆的其他需求，最后越吵约心累，关系自然也就越来越糟糕了。
所以，正确争持的第一个技巧就是：在吵架的时分，紧紧地抓住吵架的最初需求，即使对方在争持过程中提出了其他的需求，你也要把留意力放在最初需求上。
二、不要责备对方，要坦诚表达本人的需求
在吵架的时分，我们很容易会变得言不由衷，明明本人想要表达的是本人的想法，但是到了嘴边却变成了对伴侣的责备。
比方女生希望男生愈加在乎本人，但是话到了嘴边，常常会变成：
“你有没有想过我的觉得，你永远都只在乎你本人，那我呢，我在你心里算什么？”
又比方男生想要一点私人时间提升本人，结果到了嘴边，有变成了：
“你怎样这么烦，我只是想要一点时间来学习，这样你都不允许吗？”
这样的话，你听到了是不是会感到冤枉又生气？假如你在吵架的时分用责备的方式来表达本人的需求，那么你的需求是很难得到满足的。
这个时分，你能够尝试一下换一种表达方式，在交流的时分坦诚地表达本人的需求，比方说，你能够换成以“我”为开头的语句：
“我如今觉得不到你的关怀了，你能多陪陪我吗？”
“敬爱的，我如今想要先学习一下，过一会儿，我再找你好吗？”
坦诚地说出你的需求，当你的需求曾经圆满表达出来了，对方就会自我深思本人是不是哪里做得不好，然后回头来向你投入更多的感情。
普劳图斯曾经说过：“情人吵架，吵一次感情就加深一倍。”
当你们控制了吵架的正确办法，那么你们的感情是会越来越好的，反之，就可能走到越来越糟的地步。但愿你能够找一个真心爱你的人，每一次面对争持，都能越吵越好。
